Actuar por bronca de sentir que ya no le importaba mientras el a mi si, que me vinieran cosas de mil lados diciendome que el cuando estaba conmigo no me soportaba y estaba conmigo por lastima. No se si creerlas o no, se que en un momento me quizo, de eso estoy segura, y de que yo lo ame como a nadie, de eso estoy mil veces mas segura. A veces lo extraño, me hacen falta sus abrazos, hablar con el, las cosas que me decia o sus mensajes que me hacian olvidarme de todo. Pero tambien se que el esta mejor sin mi, que ya no podia mas asi y no podia obligarlo a estar conmigo. Lo unico que quisiera es que estuvieramos bien, que pudieramos hablar, que todo lo que me dijo el 6 de junio fuera verdad, me encantaria poder salir adelante con eso. No extraño estar de novia con el, lo extraño como persona, siento que me quitaron una parte de mi. Es la primera vez en mucho que me descargo y lloro por este tema. Me gustaria pedir perdon de mil formas, me gustaria tirar el tiempo atras. No me arrepiento para nada de la relacion, vivi muchas cosas con el y no me arrepiento de ninguna. Me arrepiento del echo de haberla empezado, porque las cosas no podian seguir asi? Eramos buenos amigos, el estaba siempre ahi para mi, haciendome sentir bien. Y yo, por lo menos intentaba, hacerlo sentir lo mejor posible. Siento como si de un día para el otro se hubiera olvidado de mi y sacado de su vida muy facil, mientras que yo sigo queriendo tenerlo cerca mio, no como pareja ni nada, como una persona, pero cerca mio. Que lo ame muchisimo, lo hice, pero asi y todo no quiero volver a quererlo de esa forma, ya esta, fue una etapa de mi vida que disfrute, y acepto que termino. Lo que todavia no puedo aceptar es que ya no esta ahi para mi, que ya no me va a abrazar nunca mas cuando este mal, ayudarme. Que todo lo que diga yo para tratar cuidarlo ya no vale. Simplemente quiero pedir perdon. Una vez prometimos que si las cosas terminaban ibamos a seguir siendo amigos, muy buenos, sin ningun otro sentido. Me gustaria mucho que las cosas se hubieran dado asi, por ahi con el tiempo... La verdad no se, lo unico que se es que en algunas situaciones de verdad lo necesito cerca mio como un amigo. Para mi vale mas el 26 de julio que es cuando lo conoci, que el 12 de enero. Te quiero muchisimo, pero quiero mucho mas volver a tenerte en mi vida, perdoname por todo. Se que esto no es suficiente y que seguramente no te cause tanta importancia como te pudo causar en otro momento. Pero era importante para mi.
26 de julio del 2012 - 23 de julio del 2013. Ya casi un año y me duele saber que no llegaste ni un año a estar en mi vida. Y eso que desde que te conozco fuiste una de las personas mas importantes para mi.